يوميات

لطالما كانت العدمية ملاذي الفكري الذي يبعث الطمأنينة بداخلي وتدفعني إلى الترفع عن كل ما هو جوهري فضلًا عن التافه. أغدو في حالة عقلية لزائر لا لمقيم، فتتهاوى أعتى المعضلات أمام نسبية الزمن وقِصر الزيارة. وظننت أنها قوتي الخارقة التي أستدعيها عندما يلزم الأمر لأنجو. لكن خبث الوجود لديه المقدرة للعبث بكافة الفلسفات وتطوير آليات دفاع جديدة. ليس بإمكاني أن أترفع عن الأشياء الآن، بل الغرق في أدق تفاصيلها وسبر غورها. سأقيم إذن، لفترة غير محددة، ولأحترق من الداخل حتى تنتهى هذه المهمة أو أنتهي أنا.

يوميات

تمامًا، مثلما يتمدد الكون، يتمدد الشعور، ما من نهاية لشيء أو حد أقصى. السقوط، فعل مستمر، لا نهائي، لا يوجد قاع بالأسفل، لن تصطدم بشيء، إنه السقوط فحسب. بإمكانك أن تعتاد كل شيء، وتكتسب صفة الحقارة بامتياز كما يقول دوستويفسكي، غير أن الحياة لن تتوقف عن منحك الدهشة من حين إلى آخر، وربما الذهول، أو الرعب!. انتهت كل وسائل التعبير لديّ لوصف ما يجري وما أختبر، فوتيرة الحياة دائمًا ما تنتصر. 

يوميات

"ولكن" كلمة بالغة السوء، بالغة القسوة، تمهد لتعقيدات، تنهي آمال بسيطة، يأتي بعدها ما لا ترغب بسماعه، ما تتجاهله وتظن أنه غير حقيقي، فتأتي "ولكن" لتذكرك، لتعلم أنه لا مفر من الاعتراف به.  ينهار كل ما هو جميل قبل كلمة "ولكن".

يوميات

I've written my destiny, I've read about it and dreamt of it, the path was highlighted, the choices seemed right and tempting, it's visions haunted me, I was drawn to actions magnetically, mistakes were inevitable. Whether it's metaphysical or genes, it was completely preselected. I already know my ending..

يوميات

دقة بيانو "بيانيسيمو" أعزفها بعنف، دقة "فورتيسيمو" أعزفها برِقة. بأصابع مرتعشة، وقلب غير واثق، وذهن شارد، أعجز عن إيصال ما يريده المؤلف كما أنا عاجز عن إيصال ما أريد. متاهة الماضي كانت مفترق طرق، أما الآن، ففضاء متعدد الأبعاد. اختيارات لا نهائية، لا يتراءى لي دليل، وليست لي وجهة مسبقة، أود أن أمضي بعيدًا فحسب. حتى لو قادني الطريق إلى نقطة ت.س. إليوت الأولى، أو نقطتي أنا، التى أزعم أننا اخترناها مُسبقًا، والتي نندفع إليها دون دراية، ليكن.

يوميات

لا أدري إذا كان قد شارف العالم على الانتهاء أم شارفتُ أنا، لكن يبدو لي أن تجربتي في الحياة قد اكتملت، بغض النظر عن تقييمي لها، لا يهم. لا يظهر لي في الأفق شيء جديد يستحق الإنتظار. لم يعد هناك شيء -أو أحد- مثير للاهتمام. يتكرر كل شيء في نمط عقيم ومُمل. لما تبدو الحياة كتطبيق مُهمَل لهاتف ذكي تقييمه سيء، هجره مبرمجه بلا تحديثات. أهكذا الأمر إذا؟ أهل كان من الضروري أن نصنع كل تلك الفلسفات والنظريات والصراعات البشرية؟ علامَ؟ أظن أنه كان من الأفضل للمرء أن يترفع عن أشياء كثيرة في حياته. لكن، ها وقد وصلت إلى هنا، إلى متى يتعين عليّ الانتظار؟

يوميات

أين نما ذلك الشبح الذي لم أره؟، متى تكوّن وكيف تحول إلى هذا الحجم الهائل؟. ماذا صنع بي وبعقلي؟ كم أفقدني من فرص؟ كم أفقدني من أحباء؟ ما ماهيته؟ ومن أوجده؟ القلق. لم أكتب عنه ولم أشعر به، ابتلعني بداخله دون إرادة مني أو دراية. من الفاعل في حياتي أنا أم هو؟ وإذا ما تخلصت منه، من سأكون؟ هل سأرتاح من التفكير في أبسط الأمور وأكثرها تفاهة؟ هل سأتوقف عن إعادة المحادثات في ذهني باستمرار؟ هل سيتوقف عقلي عن التفكير بالاحتمال الأسوأ دائمًا؟ هل سأشعر بالغربة بدونه؟ وهل سأتوقف عن طرح الكثير من الأسئلة؟. لقد آمنت بعقلي أكثر مما ينبغي..

يوميات

My path in this world isn't a straight line, it's a wide large circle with almost the same checkpoints. But I'm not the same person after each round.

يوميات

لا أدري لما يأبى الإنسان إلا أن يفعل كل ما في وسعه حتى يقضي على صورة العالم كما يألفه